Retrouveztous les sketches diffusés à l'antenne et passez une agréable journée avec Rire et Chansons, le site officiel de la radio du rire française. Création: 03/09/2008 à 07:03 Mise à jour : 11/02/2013 à 08:28. Retour au blog Music de beepasha-et-lylytygre. blague sur les profs de manuella Lesétudes . Perles des profs. Mathématiques. Histoire. Géographie. Physique et chimie. Français. Biologie. Examens. Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche. Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser. Ils lui demandent alors de 19mai 2015 - Cette épingle a été découverte par Cerise. Découvrez vos propres épingles sur Pinterest et enregistrez-les. 19 mai 2015 - Cette épingle a été découverte par Cerise. Découvrez vos propres épingles sur Pinterest et enregistrez-les. Confidentialité. Pinterest. Aujourd'hui. Explorer. Lorsque les résultats de saisie automatique sont disponibles, utilisez les flèches Trouvezvous de meilleur blagues de cul 2022? Il est temps de passer aux choses sérieuses avec notre test et comparatif. Il est temps de passer aux choses sérieuses avec notre test et comparatif. Nous avons compilé plus des 97307 critiques des experts dans cette domaine. RegardezCes élèves ont fait une blague hilarante à leur prof. Vous allez mourir de rire - OhMyMag FR sur Dailymotion. Recherche. Bibliothèque. Se connecter. S'inscrire . Regarder en plein écran. il y a 6 mois. Ces élèves ont fait une blague hilarante à leur prof. Vous allez mourir de rire. OhMyMag FR. Suivre. il y a 6 mois. Plus sur. Blague. Signaler. Vidéos à découvrir. Dansle cadre de la programmation d’Éclat(s) de rue, saison des arts de la rue de Caen, la compagnie Le cirque compost propose un duo acrobatique et jeu clownesque. Ils sont deux, ils s’adorent, ils sont un peu perdus ; ensemble ils avancent mais surtout ils ne doivent pas se toucher. Ils sont obsédés par cette idée. S’ils se touchent, ils doivent tout recommencer. Ils RÉSEAUXSOCIAUX - Le 25 avril 2013, la rédaction du HuffPost découvre sur Facebook les drôles de photos d’un prof d’histoire-géo de Cherbourg.Avec son iPhone, un certain François Dourlen Ila été détourné de très nombreuses fois, surtout avec les blagues légendaires, les fameuses Chuck Norris Facts. Hier, mardi 10 mars 2015, l'acteur a fêté ses 75 ans. LAvare est une comédie de Molière en 5 actes et présentée pour la première fois sur la scène du Palais-Royal le 9 septembre 1668. L'action de cette pièce se déroule principalement entre les quatre murs du domicile d'Harpagon, un vieil avare un peu paranoïaque qui pense que tout le monde en a après son argent. ffctW6. En plus de la mobilité dans les différents corps de la fonction publique, l’éducation nationale propose à ses personnels de nombreux métiers accessibles par concours, décharge, détachement ou affectation dans le supérieur. Certains présentent plus d’avantages que d’autres. Par exemple, l’affectation dans l’enseignement supérieur vaut pour mutation voir le paragraphe Enseigner dans le supérieur PRCE, PRAG » . Le statut du détachement vous permet quant à lui de travailler dans une autre académie que celle d’origine, mais une fois la période de détachement terminée, vous retournez dans votre académie d’origine à moins d’obtenir une mutation au mouvement inter-académique. La seule solution pour connaître en détails les postes offerts est de suivre la publication et le contenu de chaque Bulletin Officiel. Ensuite, il ne faut pas perdre de temps, car les délais pour postuler sont souvent courts. Il est également possible de se rendre régulièrement sur Mentor » qui propose de réaliser une recherche par mots-clés dans le BO. Il suffit alors d’entrer le mot-clé vacance ». Et vous obtiendrez tous les articles du BO qui contiennent les vacances de postes. J’ai listé ci-dessous quelques types de postes et quelques liens qui ne sont parfois plus d’actualités, vu leur courte durée de validité. Changer de discipline Le changement de discipline doit être sollicité auprès du recteur. Il faut ensuite obtenir l’accord des IA-IPR de votre discipline d’origine et de celle de destination. Vous enseignerez la nouvelle discipline une année en collège et une année en lycée pendant lesquelles vous serez inspecté. Si le bilan est positif, vous intégrerez votre nouvelle discipline. Votre poste précédent est bloqué pendant ces deux années, afin de vous permettre de le réintégrer. Enseigner dans le supérieur PRCE, PRAG Les PRofesseurs CErtifiés PRCE et PRofesseurs AGrégés PRAG peuvent exercer dans l’enseignement supérieur universités, ESPÉ, ENS, écoles d’ingénieurs, etc. L’affectation dans l’enseignement supérieur vaut pour mutation. C’est-à-dire que si vous enseignez dans une académie A et si devenez enseignant dans le supérieur dans l’académie B. Le jour où vous arrêtez votre activité dans l’enseignement supérieur, vous devez participer au mouvement intraacadémique dans l’académie B où vous étiez affecté dans le supérieur. C’est la note de service annuelle concernant les mutations interacadémiques qui le rappelle tous les ans. Par exemple, la note 2015 et le site du MEN, sur la page Mobilité - Mouvement général du second degré » précisent Les personnels affectés dans l’enseignement supérieur PRAG, PRCE et souhaitant être affectés dans le second degré en restant dans l’académie où ils sont affectés dans le supérieur, n’ont pas à participer à la phase interacadémique du mouvement. ». Les conditions être professeur certifié ou agrégé dans le second degré ; déposer un dossier de candidature ; La liste des postes vacants est publiée tout au long de l’année, mais principalement durant les mois d’octobre-novembre sur le site Galaxie. Attention les dépôts de candidatures se font dans des délais très courts, rarement plus d’un mois ! Cela est souvent l’occasion de privilégier ceux pour qui les postes ont été profilés... Liens Site Galaxie Enseignement supérieur et recherche » Page récapitulative de tous les postes publiés Postes proposés dans d’autres types d’établissements Liste actualisée des postes de PRCE et PRAG ; s’il n’y a plus de poste dans la liste, l’historique est consultable dans ce fichier XLS. Réseau Canopé Les activités proposées par le réseau Canopé sont très diversifiées. Celles-ci concernent les domaines suivants direction, communication, édition, documentation, numérique éducatif, etc. Liens Site de Canopé, proposant la liste mise à jour des postes vacants dans la tête de réseau et dans les ateliers départementaux. Conseiller en Formation Continue CFC Le conseiller en formation continue a pour rôle essentiel de développer l’activité du Greta. Il se situe à l’interface du marché qu’il prospecte et de l’appareil de formation - le système éducatif - qui fournit au Greta son potentiel matériel et humain. Liens Présentation du métier sur le site Eduscol Adresses des sites internet des Greta, pour consulter les postes vacants Postes vacants à la rentrée 2013 Établissements spécifiques Certains établissements, instituts ou écoles spécifiques proposent des postes à des personnels enseignants de l’éducation nationale, sous la forme d’un détachement. En voici une liste non exhaustive Union Nationale du Sport Scolaire UNSS, postes vacants à la rentrée 2015, et également ici. Cité des sciences et de l’industrie, postes vacants à la rentrée 2012 Maison d’éducation de la légion d’honneur, postes vacants à la rentrée 2011 Établissements relevant du ministère de l’Agriculture et de la Pêche, postes vacants à la rentrée 2011 Établissements relevant du ministère de la Défense, postes vacants à la rentrée 2011 BO de janvier 2011 Pour trouver d’autres opportunités, rendez-vous régulièrement sur Mentor » et lancez une recherche avec le mot-clé vacance ». Travailler à distance CNED Le Centre National d’Enseignement à Distance recrute des enseignants pour la rédaction de cours, de devoirs, de ressources numériques ou pour la correction d’évaluations. Liens Site du CNED, page Recrutement » Travailler à l’étranger Pour enseigner à l’étranger, plusieurs associations et organismes gèrent le recrutement des enseignants. Le Ministère de l’éducation nationale publie au BO les postes vacants pour quelques pays uniquement Monaco, postes vacants à la rentrée 2015 Andorre, postes vacants à la rentrée 2015 Nouvelle-Calédonie, enseignants du second degré à profil particulier, postes vacants à la rentrée 2015 Wallis-et-Futuna, enseignants du second degré à profil particulier, postes vacants à la rentrée 2015 Écoles européennes, gérées par l’UE, postes vacants à la rentrée 2014. Plus d’informations sur le site du Ministère Postes dans les écoles européennes » Pour les autres pays du monde, les établissements sont gérés soit par l’AEFE, soit par un organisme ou association comme la Mission Laïque Française. Il existe trois types de statuts du plus au moins avantageux expatrié, contrat de résident et contrat local. Vous découvrirez les postes vacants sur les sites suivants Agence pour l’Enseignement Français à l’Étranger AEFE Mission laïque française Le Ministère des affaires étrangères et européennes propose des postes en dehors de l’enseignement ; L’UNESCO publie également des postes vacants en relation avec le domaine de l’éducation Liens Site du Ministère Travailler à l’étranger » Site du Ministère Être détaché à l’étranger » Travailler à l’étranger, hors enseignement Le ministère des affaires étrangères et du développement international MAEDI recrutent pour les ambassades et consulats français à l’étranger des personnels avec des profils très différents. Ces postes ne portent pas sur des activités d’enseignement, mais sont souvent adaptés à des enseignants de catégorie A. Liens article du BO n° 28 du 10 juillet 2014 postes disponibles sur le site Transparence du MAEDIChef de travaux Devenir chef de travaux en lycée G&T, lycée professionnel, lycée polyvalent ou EREA Les conditions justifier d’une expérience professionnelle d’au moins 5 ans dans l’enseignement ou la formation ; déposer un dossier de candidature auprès du rectorat fiche de candidature, curriculum vitae, lettre de motivation, rapport d’inspection..., un entretien oral peut être proposé en fonction des académies. Si le résultat est favorable, les candidats sont inscrits sur une liste d’habilitation valable 3 ans. Il est ensuite possible de bénéficier d’une affectation pour une année probatoire ou d’une affectation temporaire avant de participer au mouvement national des chefs de travaux. Liens Présentation du métier au BO n°17 du 28 avril d’établissement Devenir personnel de direction d’un établissement scolaire Proviseur, Principal, Proviseur-adjoint, Principal-adjoint. Les conditions justifier de cinq années de services effectifs en qualité de professeur titulaire au 1er janvier de l’année au titre de laquelle est ouvert le concours ; être admis à un concours ou sur liste d’aptitude ou détachement ; Liens Fiche métier sur le site du Ministère. Site de l’association Site de l’école supérieure de l’éducation nationale Inspecteur de l’éducation nationale IEN Les Inspecteurs de l’éducation Nationale peuvent exercer leur activité dans une circonscription du 1er degré, ils peuvent être en charge de l’information et de l’orientation sous l’autorité du DSDEN. Ils peuvent également être en charge de l’enseignement général et technique sous l’autorité du recteur. Les conditions justifier de cinq années de services effectifs en qualité de professeur titulaire au 1er janvier de l’année au titre de laquelle est ouvert le concours ; être admis à un concours ou sur liste d’aptitude ou détachement ; Liens Fiche métier sur le site du Ministère Site de l’école supérieure de l’éducation nationale Inspecteur d’académie - inspecteur pédagogique régional IA-IPR Les principales activités des IA-IPR sont l’inspection et le conseil des personnels enseignants du second degré. Les conditions justifier de cinq années de services effectifs en qualité de professeur agrégé titulaire au 1er janvier de l’année au titre de laquelle est ouvert le concours ; être admis à un concours ou sur liste d’aptitude ou détachement ; Liens Fiche métier sur le site du Ministère Site de l’école supérieure de l’éducation nationale Encadrement supérieur Si vous êtes déjà chef d’établissement, IEN ou IA-IPR, vous pouvez accéder à des postes d’encadrement supérieur directeur CRDP, IA-DSDEN, Secrétaire Général, Vice-Recteur, etc. Liens Site du Ministère, Evidens » qui propose une liste régulièrement mise à jour des postes vacants Mobilité interministérielle La ministère du budget et de la fonction publique a mis en place un site internet qui regroupe un millier de postes vacants dans l’ensemble des ministères et de leurs établissements publics. Vous pourrez y effectuer une recherche selon différents critères région, domaine ou ministère. Liens Bourse interministérielle nationale de l’emploi public Bourses interministérielles régionales de l’emploi public Publié le 02/04/2015 à 2222 Matthew Weathers, prof de Maths à l'Université de Biola, a fait une blague à ses élèves à l'occasion du 1er Avril. April Fools Video Prank in Math Class version sous-titrée en Français Traduction VOSTFR Un prof de maths fait un poisson d'avril 2015 - Zapping Web Mise à jour le jeudi 18 août 2022 à 13h32 Savoir blaguer, savoir faire rire. Souvent, nous souhaitons savoir raconter une bonne blague pour nos amis. Une blague, cela ne conduit à rien, n'implique rien, mais ne reste dans le cerveau que des mêmes personnes ! Rire ça fait du bien et pour rire il faut déjà se sentir bien. Une sélection de 1500 blagues drôles et histoires amusantes pour commencer la journée avec un fou rire ! Si vous connaissez d'autres histoires drôles proposez les en commentaire. Blagues courtes1500 blagues et devinettes trop marrantes pour faire rigoler ses copains et toute sa famille avec notre sélection de 1500 blagues drôles ! <2356 Page 5 sur 35 blagues drôles blague sur Survivant Deux centenaires se retrouvent à la remise des décorations aux derniers anciens combattants de la guerre de 14. Le premier s’écrie - Marcel ! Je te croyais mort ! On m’avait dit qu’il n’y avait eu aucun survivant lors de cette terrible attaque allemande, et que grâce à ma blessure deux jours avant, j’étais le seul rescapé du bataillon. Comment as-tu fait ? - Et bien, quand les boches ont donné l’assaut, à dix contre un, et qu’ils ont envahi la tranchée, le capitaine a crié Tous à la baïonnette » et moi j’ai compris »A la camionnette ». blague sur Absence Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice - Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé. - Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ? - Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement ! blague sur Trente trois Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire - 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, … Intrigué, il colle l’oreille contre le mur et toujours - 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, … Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe. Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil. Il recule précipitamment, fou de douleur et entend - 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,… blague sur Les deux chiens Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens. En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux. - Tu veux caresser mes deux saint-Bernard ? demande la dame au gamin. - Oh, oui madame, j’aimerai bien, mais je ne m’appelle pas Bernard ! blague sur Un citadin à la campagne Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …Satisfait ou remboursé ! Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %$%$$% de tronçonneuse !!!traduction satané foutu tronçonneuse de merde !!!. - Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ? - De la camelote je te dis, répond le citadin…Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis ! - Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.. À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant. Le citadin étonné s’exclame - Attendez,mais c’est quoi ce bruit là ??? blague sur Le mauvais côté LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules. Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! » Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! » Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! » Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! » La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? » Oui, ma Mère… » Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? » Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! » blague sur Les grosses motos Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques. Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas. Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève. Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent… Le premier dit au patron - Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope ! - Ni boire sa mousse, ajoute le second. - Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe. - Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos… blague sur Métro du soir Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe. Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie - C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte ! - Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre ! La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type - Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ? blague sur Une nuit chez l’habitant Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit. - Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars ! -Monsieur, je vous le garantis…. Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre. Le lendemain matin le fermier lui demande - Alors, vous avez bien dormi ? - Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide ! - Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi… blague sur Le tracteur Un fermier appelle au téléphone son voisin - Allô ! répond une petite voix. - Allô ! C’est Michel, qui est là ? - C’est maxime dit la voix douce. - Je peux parler à ton papa s’l te plaît ? - Mon papa il est sous le tracteur. - Ah! et ta maman ? - Ma maman elle est sous le tracteur. - Bon et ton grand frère il est là ? - Il est sous le tracteur. - Alors ta grande sœur? - Elle est sous le tracteur. Le voisin, interloqué demande alors au petit - Et toi,tu es où, ça va ? - Oui,ça va, j’étais sur le tracteur. blague sur Au restaurant Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table. Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit - Madame je crois que votre mari est tombé sous la table - Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant. blague sur C’est louche Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas - Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre… - Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t’embrasse très fort. Thomas. » Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t’embrasse fort. Maman » blague sur Y a t-il un pilote dans l’avion ? Les passagers d’un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes. Bientôt, deux hommes entrent dans l’avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l’un d’eux est accompagné d’un chien pour aveugle, l’autre tâte son chemin à l’aide d’une canne blanche !!?? Ils avancent dans l’allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs s’allument et l’avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l’avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L’avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu’ils ne décolleront jamais et qu’il vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l’avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d’avoir été les victimes d’une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote - Tu sais ce qui me fait le plus peur ? - Non, répond l’autre. - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir ! blague sur Petite annonce Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes 1. Ne me battra pas 2. Ne partira pas en courant 3. Devra être super au lit Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Quand un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demanda - Qui êtes-vous et que voulez-vous ? - Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves ! 1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre 2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant - Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ? - J’ai sonné à la porte, non !? blague sur Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande - Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ? - Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… - Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ? - Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé. - Ça n’a pas l’air si grave que ça… - Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… - Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ? Le paysan continue - Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence. - Et puis ? - Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite. - Encore ? - Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… - Alors, qu’est-ce que t’as fait ? - J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté. - Et ça a marché ? - Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois. - Ouai, ça n’allait pas bien ! - Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… - Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ? - Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence. Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé. - Et alors… ? ! ? ! - Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… blague sur Au delà du réel Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête. Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur. La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver sur le virage, la porte du conducteur s’entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Paralysé par sa peur il s’accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y a un virage sur la route. La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n’en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu’au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre - Regarde là-bas, c’est l’idiot qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait ! blague sur Socrate et la maïeutique Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse et également pour son art d’accoucher les esprits la maïeutique Un jour qu’il se promenait sur l’agora, il fut abordé par un quidam qui l’interpella ainsi - Socrate ! Sais-tu ce que je viens d’apprendre à propos d’un de tes élèves ? - Attention ! lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes l’épreuve du triple filtre… - Triple filtre ? - Oui. Avant que tu ne me parles d’un de mes élèves, tu doit filtrer ce que tu vas dire… Le premier filtre est la VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ? -Euh… C’est à dire… Non. Je l’ai juste entendu dire… -Bien, tu n’es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. -Le second filtre est la BONTÉ. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ? -Ben… pas exactement… -Donc, tu veux me dire quelque chose qui n’est pas bon pour mon élève sans être sûr qu’il soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien il s’agit du filtre de l’UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ? -C’est difficile à dire, plutôt non, en réalité… -Tu m’accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de mauvais sur mon élève, qui ne me sera d’aucune utilité et dont tu n’es pas sûr qu’il soit vrai. Ne crois-tu pas qu’il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire ? -Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc. C’est par ce raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage. C’est aussi de cette manière que Socrate n’a pas su que Platon le trompait avec sa femme. Et la maïeutique alors ! blague sur Élémentaire mon cher Watson ! Après leur feu de camp, Sherlock Holmes et Watson vont se coucher dans leur tente… Vers deux heures du matin, Sherlock réveille Watson et lui dit - Mon cher Watson…Vous voyez ces étoiles ? - Oui bien sûr comme vous… - Qu’en déduisez-vous ? - Et bien, je dirais que, d’un point de vue astrologique, que nous avons au nord l’étoile polaire, donc plus haut la grande ourse dite en latin ursa major » l’étoile la plus brillante de cette constellation est Alioth et la plus proche Lalande 21185… D’un point de vue technique, je dirais qu’il y a au moins des millions de planètes donc des milliers de galaxies… D’un point de vue théologique, je dirais que Dieu est tout puissant pour avoir créer ce plafond d’une parfaite beauté et, d’un point de vue logique, je dirais qu’il fait nuit et qu’il faut dormir… Sherlock le regarde avec un air de pitié et lui dit - Imbécile! On nous a volé notre tente! blague sur Dans la rue C’est un homme qui croise un de ses copains dans la rue - Tiens, Albert, ça va ? - Et bien, figures-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière… - Oh mince, toutes mes condoléances ! Mais qu’est-ce qu’elle avait ? - Bof, trois fois rien une table, un buffet… blague sur Le repas du mercredi Comme tous les mercredis grâce à ces jours de RTT c’est le papa de Mathilde et Thomas qui prépare le repas de midi. Mercredi dernier il leur a cuisiné du lapin en sauce. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusqu’au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande - Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ? Le papa, pas peu fier, lui répond - Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m’appelle comme ça…. Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère - Arrête ! Mange pas ça !!!…. c’est du trou du cul. blague sur Un dimanche après-midi C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire un petit câlin. Malheureusement pour eux, le petit est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne peuvent pas l’envoyer jouer dehors. Alors le papa trouve la solution - Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas ! Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses. Pierre-Louis - Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking… ….Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse… ….Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté… Un moment passe puis Pierre-Louis reprend - Lili fait du vélo sur le trottoir… …Les Martin sont en train de faire l’amour… A ces mots, ses parents sursautent et le papa interloqué demande - Et comment tu sais ça Pierre-Louis ? - Parce que leur fils aussi est sur le balcon… blague sur Le jeune couple C’est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte, elle dit à son mari - Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte. - Ne me fais pas attendre jusque ce soir, ma douce, tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est. Mais …Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’attend pas un enfant mais qu’elle souffre d’aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari - Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l’aérophagie. Merci, au revoir. Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l’air en colère. Il s’adresse à son épouse - Dis donc chérie, qu’est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n’ont pas cessé de me dire Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler ! ». blague sur Le vœu - Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa. - J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu. - Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie ! - Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ? - Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies. blague sur Cocoricoooooooooooo !!! Un Américain demande à un Japonais - Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ? Le Japonais lui répond - Sans aucune hésitation devenir Français . - Et pourquoi donc ? lui demande l’Américain . Et le Japonais lui répond - Parce qu’ils retardent de 20 ans. blague sur Ah ces gosses !!! Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches et en train de mettre bas. Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils age de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente… L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement - Je vais le laisser regarder et s’il a des questions, je lui répondrais. Quand l’accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils - Alors Benoît, tu as des questions ? - Oui j’en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ? blague sur Le cauchemar - J’ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari. On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Brad Pitt. Et tu ne devineras jamais ce qu’il me disait ? - Non. - Je vais te violer. - Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant. - Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui… Et, dans mon rêve, c’est toi qui gagnais. blague sur Qui veut gagner des millions Une blonde participe à l’émission Qui Veut Gagner des Millions». Jean-Pierre FOUCAULT lui pose les questions suivantes 1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ? - 116 ans - 99 ans - 100 ans - 150 ans La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question. 2. Dans quel pays se trouve la Panama hut » ? - Bresil - Chili - Panama - Equateur La blonde demande l’aide du public. 3. Quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre? - Janvier - Septembre - Octobre - Novembre La blonde décide d’appeler une amie blonde. 4. Quel est le prénom du roi Georges IV ? - Albert - Jonas - Georges - Manuel La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique. 5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ? - Canari - Kangourou - Cheval - Phoque La blonde répond mal et est éliminée ! Vous avez bien ri .Maintenant voilà les réponses La guerre de 100 ans a duré 116 ans de 1337 a 1453. La Panama hut » est en Equateur. La fête de la révolution d’octobre est le 7 novembre. Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936. Les îles canaries tirent leur nom du phoque chien de mer, en latin les îles canaries signifient les îles du phoque. Alors … ? Vous étiez blonde dans une vie antérieure ??? blague sur Dans une maison de retraite C’est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu’un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d’une des pensionnaires. Elle s’approche alors de lui et lui dit - Que faisiez-vous ici en pleine nuit ? Le vieux monsieur lui répond - Ah.. vous savez ce que c’est. Je suis vieux, j’ai besoin d’être soulagé de temps en temps ! Et Mme Martin est très efficace pour ça ! L’infirmière le raccompagne dans sa chambre et lui dit - Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n’est pas la peine d’aller embêter les pensionnaires la nuit . Alors le vieux monsieur lui réplique - Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson !!! blague sur Des drôles de perroquets Une religieuse rend visite au curé - Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? » - C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées ! blague sur Le françouet C’est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il décide, avant de rentrer a la maison de s’en jeter un au troquet, chez l’Emile. En attendant qu’on lui serve son verre il s’aperçoit qu’un type le regarde intensément avec un air amusé. Mathieu finit par lui demander pourquoi il le regarde comme ça . - Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ? - Ben, non ! - Je suis François. - Françouet ? celui qu’y a épousé la Thérèse ? - Mais oui ! - Vingt Dieux, l’Françouet, j’t'avions pas r’connu ! et qu’est que tu d’viens ? T’es habillé comme un ministre. - Ah, mais je suis à Paris, la bas on m’appelle FrancOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse. - Et c’est quoi tes affaires à la bourse ? - Oh, c’est très simple, je reste chez moi, je téléphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d’autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée à ça. Mathieu rentre chez lui, et dit à sa Marie - Devines qui je viens de rencontrer ? … L’Françouet ! - Celui qu’y a épousé la Thérèse ? - Oui, mais maintenant qu’il est à Paris il s’appelle FrancOUA et la Thérèse elle s’appelle Therrasse blague sur Psychotérapie - Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? - Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession. - Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ? - 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au final - Euh… je crois que je vais réfléchir… Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard - Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ? - 8700 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros ! - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ? - Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !! blague sur Un Anniversaire mémorable Je me suis réveillé ce jour et j’avais 50 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme me souhaiterait joyeux anniversaire. A ma déception, elle ne m’a même pas dit bonjour. Au petit déjeuner mes enfants ne m’ont pas parlé. Arrivé au bureau, ma secrétaire m’a dit joyeux anniversaire !! ». J’étais heureux car au moins elle s’était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s’étaient pas rappelés. A midi, ma secrétaire m’a dit Pourquoi ne pas manger ensemble ? », j’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour. Nous sommes partis prendre des verres, et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m’a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit Ça ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? » J’ai répondu Quelle question ! »…Dans ma tête je me disais que ce serait peut-être la dernière fois que j’aurais l’occasion de coucher avec une jeunette. Elle rentra dans sa chambre et sortit avec un énorme gâteaux et derrière elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues … …Et moi j’étais comme un con, à poil dans son salon !!! blague sur Le pyjama bleu en soie Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit - Quelque chose de super vient d’arriver. Le patron a proposé d’emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet. On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n’oublie pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre. Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre. Une semaine plus tard, il est de retour. Sa femme lui demande - Alors, ta semaine de pêche s’est bien passée, chéri ? - Oh oui, c’était génial… Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie. - Ah mais non, répond la femme. Je l’ai placé dans ta boîte à appâts ! blague sur Le prof d’économie C’est l’histoire d’un prof d’économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises. Lassées d’être toujours prises pour cible, un groupe d’étudiantes décida qu’à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l’amphi en signe de protestation. Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur. Au cours suivant qui parlait de l’économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d’oeuvre… On sait, par exemple, qu’il y a une pénurie de prostituées à Paris… » À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle… … Et le professeur, les observant d’un air innocent leur dit bien fort - Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser ! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir… blague sur Conchita Conchita voulait une augmentation. La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ? » Conchita Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame » Madame Et qui vous dit ça ? » Conchita C’est Monsieur qui me dit ça » Madame Ah bon ? » Conchita La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame » Madame Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ? » Conchita C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame » Madame Tiens donc ? » … Et la troisième raison Conchita ? Conchita la troisième raison , c’est que je fais mieux l’amour que Madame » Madame hors d’elle Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ? » Conchita Non, Madame. C’est le jardinier ….. ! » Madame Très bien vous avez votre augmentation » blague sur Jean-Louis - Ça a marché ton flirt avec Jean-Louis ? demande une étudiante à une copine. - Non il est vraiment trop timide, il en fini par être idiot ! - Comment ça ? - Et bien hier nous sommes sortis ensemble et on s’est retrouvés seuls sur un banc… Après un long silence ,il m’a murmuré à l’oreille Je t’aime » en posant une main sur mon genou. Pour l’encourager je lui est susurré Plus haut »…. Alors il m’a hurlé à l’oreille JE T’AIME ». blague sur Les parachutes Dans un avion en feu, il y a un intellectuel, un grand-père et son petit fils ainsi que le pilote… et seulement trois parachutes. Le pilote en prend un et saute. L’intellectuel aussi, en disant - Je suis l’être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi ! Le vieil homme veut alors se sacrifier - Je suis vieux, fiston… et toi, tu as la vie devant toi… Prends le dernier parachute ! Mais le petit-fils rigole - Ne t’inquiète pas papy ! L’homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos ! blague sur En remplacement En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément. Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour faire un geste ». En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement - J’ai tué votre coq … Permettez-moi de le remplacer ! Et le paysan lui répond - Allez-y… les poules sont là-bas derrière. blague sur La photo Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet. - C’est ton mari ? demande t’il à sa jolie compagne. - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste - Ton petit ami alors ? - Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille. - Bon … Mais, alors c’est qui ? Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille - C’était moi avant l’opération ! blague sur L’épicier Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin. Un jour le petit chinois vient voir l’épicier. - Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas. - Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients. - Non Monsieur, j’ai trois chats. - Ok amènes moi tes chats et on verra. Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas. Quelques jours plus tard, le petit chinois revient. - Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou - Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients. - Non Monsieur, j’ai trois Labrador. - Amènes les et on verra. Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou. Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main. Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande. L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter. L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte. - Mais….c’est de la merde ! - Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît. Page 5 sur 35 pages.<2356 Une blague drôle par jour pour démarrer la journée dans la joie et la bonne humeur ! Découvrez également le dicton du jour - le proverbe du jour - les dictons classés par mois - l' horoscope du jour - le proverbe arabe du jour - le proverbe chinois du jour - la blague du jour - les dictons drôles - les citations humoristiques 1500 blagues drôles 1500 blagues drôles et courtes 1500 blagues pour rire 1500 blagues courtes 1500 blagues 1500 blagues qui font rire Les meilleures blagues drôles Les blagues les plus drôles 1500 blagues courtes pour bien rire Le Top des meilleures blagues Les meilleures blagues drôles Autres citations par thèmes Poésie d'amour et citations d'amour Citations et Proverbes sur les femmes Citations et Proverbes sur l'amitié Citations et Proverbes sur le mariage Citation je t'aime Citations Aime Citations Amant Citation c'est quoi l'amour ? 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